FUI OBESO! Quarto Capítulo - A Mangueirinha!

Pois é

Depois de muito tempo parado, resolvi dar continuidade a saga do FUI GORDO!

Desculpa a demora (para os ansiosos que me cobraram o final) não sou a Glória Perez gente, foi mal ai! Bóra lá?

Sábado de manha!

Acordei sentindo dores fortes na coluna, sem poder me mexer, sem travesseiro e já sem paciência. Meu irmão havia passado a noite comigo. Lulu chegou bem cedo, preocupada se seu primogênito, meu irmão, havia sobrevivido há uma noite comigo reclamando de dores. Mal sabia ela que eu havia sido sedado durante a noite, assim como os hipopótamos enfurecidos do Beto Carrero Worrrrrrrrrrld.

Depois de abrir um sorriso de bom dia tive que escutar:

 Lulu - Como o futuro magrinho passou a primeira noite?

 Resolvi não responder. Ela não insistiu, porem fez uma cara de “O que está acontecendo” olhando embaixo do meu leito.

 Lulu – Ué? Tá vazando isso aqui!

 Eu aprendi com o passar dos anos a não ouvir tudo que a minha mãe fala, do contrário a cirurgia teria sido feita no Bezerra de Menezes. Ela insistiu:

 Lulu – Ta vazando xixi aqui no chão. A enfermeira esqueceu de trocar a bolsa do uripen.

 Pensei “Estou de uripen? Por isso que não deu vontade de fazer xixi, menos mal, devem ter colocado durante a anestesia por que eu não estou sentindo nada”

PAUSA..

.

Pra você que não está entendendo, vou explicar.

Durante cirurgias de grande porte eles “instalam” no paciente esse negocinho aqui para que não precisemos ir ao banheiro urinar. Como na foto coloca-se o pênis num tipo de camisinha onde na ponta tem um caninho que leva o xixi até uma bolsa/depósito. O xixi fica ali armazenado até uma boa alma resolver trocar.

...VOLTANDO

Até ai todos achávamos que eu estava de Uripen. E assim eu fiquei achando... Até a Enfermeira chegar pra me ajudar a levantar pra tomar banho.

 ENFERMEIRA – Bom Dia Rafael! Passou bem a noite? Hora de levantar. Tomar aquele banhão e começar vida nova. Bom vou retirar “sonda uretal”, você vai sentir um pouco de dor por isso vou tirar bem rápido, ok?

PAUSA...

  

Vocês perceberam que ela disse “sonda uretal” ao invés de “uripen”?

Você sabe o que é sonda uretal?
Você leitora imagine-se com um cano de pia da cozinha na sua “pixirica”.Imagine que enfiaram esse cano bem fundo ate chegar na sua bexiga, esse cano esta dentro de você por umas 15 horas e você nem sente o seu xixi saindo. Agora pense na enfermeira da Família Adams arrancando essa cano de pia contudo da sua pixirica???

 Pois então no homem eles colocam uma espécie de mangueirinha bem fina, naquele mesmo buraquinho por onde sai o nosso xixi e vão enfiando até chegar na nossa bexiga.

...VOLTANDO

EU – Você vai o que? AIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIICACILDES

( Pra você que ainda não entendeu a ação, a enfermeira puxou de uma vez a manguerinha)

Estrelas! Muitas estrelas apareceram no quarto nesse momento. 
Por segundos vi a imagem de Jesus Cristo na parede. 
Doeu! Deus como doeu! 
A Dor foi tamanha que eu levantar da cama e ter a sensação que a o corte da cirurgia estava se abrindo, não foi nada!

Aos poucos, em passos lentos fui encaminhado para o banheiro por duas enfermeiras e a minha mãe ( já sem a sonda e como uma dor do caralho no caralho). 
Chegando no banheiro tiraram a minha roupa e realmente me senti um animal de porte grande sendo preparado para o banho. Pra surpresa das enfermeiras não saia água da bosta do chuveiro. Mexeram, Mexeram, Mexeram e nada! Não saia água... E Eu la só com uma toalhinha tampando minhas partes intimas. 
Elas resolvem então me dar banho de chuveirinho. 
Agora imagine a cena! Eu  com 1,93 de altura, pesando na época 170 quilos,  com duas enfermeiras me segurando e outra me jogando água de chuveirinho. 
Você pensa que não pode piorar? 
Poooooooooooooooooooooode!
Não menos que de repente a água do chuveirinho para de cair e uma delas tem a brilhante idéia de chamar um enfermeiro homem pra resolver o problema hidráulico.

Chega o infeliz do Enfermeiro, que tenta num supetão  abrir a caixa do chuveiro pensando que esta poderia estar corrompida por dentro.

ENFERMEIRO – Xiiiiiiiiiiii, não sei resolver isso na mão não. Vai ter que chamar o Zé da manutenção.

Chega o Sr. Zé da Manutenção, com sua caixa de ferramentas trazendo consigo um ajudante que carregava uma escada.
 E Eu la pelado, fazendo cara de samambaia, com 3 enfermeiras, minha mãe o encanador e o ajudante dele. Qualquer produtor de filme pornô iria achar a cena no mínimo bizarra...Atéééééééé o cano do chuveiro explodir e jogar agua para todos os lados, transformando o banheiro num verdadeiro parque aquático.
Se alguem gritasse "Vai Free Willy"( Go Willy, GO) eu provavelmente iria pular assim como no filme, me livrando de toda aquela situação.

Depois de quase 1 hora cansado, pelado e constrangido consegui tomar meu banho em paz depois que arrumaram o problema no chuveiro, e o enfermeiro, mais o encanador e seu ajudante se retiraram.

O Restante do sábado eu permaneci sedado por remédios e só acordava para andar no corredor, mas isso é assunto para uma ouuuuuuutra postagem!

Aguardem...