Pois é
Depois de muito tempo parado, resolvi dar continuidade a saga do FUI GORDO!
Desculpa a demora (para os ansiosos que me cobraram o final) não sou a Glória Perez gente, foi mal ai! Bóra lá?
Sábado de manha!
Acordei sentindo dores fortes na coluna, sem poder me mexer, sem travesseiro e já sem paciência. Meu irmão havia passado a noite comigo. Lulu chegou bem cedo, preocupada se seu primogênito, meu irmão, havia sobrevivido há uma noite comigo reclamando de dores. Mal sabia ela que eu havia sido sedado durante a noite, assim como os hipopótamos enfurecidos do Beto Carrero Worrrrrrrrrrld.
Depois de abrir um sorriso de bom dia tive que escutar:
Lulu - Como o futuro magrinho passou a primeira noite?
Resolvi não responder. Ela não insistiu, porem fez uma cara de “O que está acontecendo” olhando embaixo do meu leito.
Lulu – Ué? Tá vazando isso aqui!
Eu aprendi com o passar dos anos a não ouvir tudo que a minha mãe fala, do contrário a cirurgia teria sido feita no Bezerra de Menezes. Ela insistiu:
Lulu – Ta vazando xixi aqui no chão. A enfermeira esqueceu de trocar a bolsa do uripen.
Pensei “Estou de uripen? Por isso que não deu vontade de fazer xixi, menos mal, devem ter colocado durante a anestesia por que eu não estou sentindo nada”
PAUSA..
.
Pra você que não está entendendo, vou explicar.
Durante cirurgias de grande porte eles “instalam” no paciente esse negocinho aqui para que não precisemos ir ao banheiro urinar. Como na foto coloca-se o pênis num tipo de camisinha onde na ponta tem um caninho que leva o xixi até uma bolsa/depósito. O xixi fica ali armazenado até uma boa alma resolver trocar.
...VOLTANDO
Até ai todos achávamos que eu estava de Uripen. E assim eu fiquei achando... Até a Enfermeira chegar pra me ajudar a levantar pra tomar banho.
ENFERMEIRA – Bom Dia Rafael! Passou bem a noite? Hora de levantar. Tomar aquele banhão e começar vida nova. Bom vou retirar “sonda uretal”, você vai sentir um pouco de dor por isso vou tirar bem rápido, ok?
PAUSA...
Vocês perceberam que ela disse “sonda uretal” ao invés de “uripen”?
Você sabe o que é sonda uretal?
Você leitora imagine-se com um cano de pia da cozinha na sua “pixirica”.Imagine que enfiaram esse cano bem fundo ate chegar na sua bexiga, esse cano esta dentro de você por umas 15 horas e você nem sente o seu xixi saindo. Agora pense na enfermeira da Família Adams arrancando essa cano de pia contudo da sua pixirica???
Pois então no homem eles colocam uma espécie de mangueirinha bem fina, naquele mesmo buraquinho por onde sai o nosso xixi e vão enfiando até chegar na nossa bexiga.
...VOLTANDO
EU – Você vai o que? AIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIICACILDES
( Pra você que ainda não entendeu a ação, a enfermeira puxou de uma vez a manguerinha)
Estrelas! Muitas estrelas apareceram no quarto nesse momento.
Por segundos vi a imagem de Jesus Cristo na parede.
Doeu! Deus como doeu!
A Dor foi tamanha que eu levantar da cama e ter a sensação que a o corte da cirurgia estava se abrindo, não foi nada!
Aos poucos, em passos lentos fui encaminhado para o banheiro por duas enfermeiras e a minha mãe ( já sem a sonda e como uma dor do caralho no caralho).
Chegando no banheiro tiraram a minha roupa e realmente me senti um animal de porte grande sendo preparado para o banho. Pra surpresa das enfermeiras não saia água da bosta do chuveiro. Mexeram, Mexeram, Mexeram e nada! Não saia água... E Eu la só com uma toalhinha tampando minhas partes intimas.
Elas resolvem então me dar banho de chuveirinho.
Agora imagine a cena! Eu com 1,93 de altura, pesando na época 170 quilos, com duas enfermeiras me segurando e outra me jogando água de chuveirinho.
Você pensa que não pode piorar?
Poooooooooooooooooooooode!
Não menos que de repente a água do chuveirinho para de cair e uma delas tem a brilhante idéia de chamar um enfermeiro homem pra resolver o problema hidráulico.
Chega o infeliz do Enfermeiro, que tenta num supetão abrir a caixa do chuveiro pensando que esta poderia estar corrompida por dentro.
ENFERMEIRO – Xiiiiiiiiiiii, não sei resolver isso na mão não. Vai ter que chamar o Zé da manutenção.
Chega o Sr. Zé da Manutenção, com sua caixa de ferramentas trazendo consigo um ajudante que carregava uma escada.
E Eu la pelado, fazendo cara de samambaia, com 3 enfermeiras, minha mãe o encanador e o ajudante dele. Qualquer produtor de filme pornô iria achar a cena no mínimo bizarra...Atéééééééé o cano do chuveiro explodir e jogar agua para todos os lados, transformando o banheiro num verdadeiro parque aquático.
Se alguem gritasse "Vai Free Willy"( Go Willy, GO) eu provavelmente iria pular assim como no filme, me livrando de toda aquela situação.
Depois de quase 1 hora cansado, pelado e constrangido consegui tomar meu banho em paz depois que arrumaram o problema no chuveiro, e o enfermeiro, mais o encanador e seu ajudante se retiraram.
O Restante do sábado eu permaneci sedado por remédios e só acordava para andar no corredor, mas isso é assunto para uma ouuuuuuutra postagem!
Aguardem...
Pessoas saudáveis, magras e loiras acordam cedo. Elas vão dormir depois do Jornal Nacional por que sabem que assistir novela da Globo é coisa de pobre, infeliz e obeso. Gordo é que fica acordado de madrugada pra ficar abrindo a geladeira na esperança de que algo gostoso se materialize lá dentro.
Praticar exercícios durante o dia acelera o metabolismo. Ai você vai pensar assim " Ah, mais eu trabalho" Amigão, trabalhar é coisa pra pobre com ideal. Gente magra, rica e loira não precisa trabalhar. "Ah, mais eu vou estudar pra ser alguém na vida" Ai eu penso, como você quer ser alguém na vida com essa banha caindo pra fora da tua calça?
Pessoas positivas sabem que ver o lado bom da vida ajuda a mante-los em hábitos saudáveis. Ou seja, jogue fora o seu cd da Adele, essa gorda só vai te levar ao suícidio. Corra na livraria Saraiva mais próxima da sua casa e compre já o seu livrinho de bolso, Minutos De Sabedoria. Todo dia um pensamento que vai tentar convencer que sempre tem alguém mais ferrado que você
Legumes e vegetais contem nutrientes ricos em fibras e vitaminas, ou seja: vão te ajudar a ser uma pessoa cagona! Você vai cagar as pampas! Não será aquele gordinho ressecado, cheio de merda. O que evitará tbm hemorroidas! Defecar deixa você mais feliz, alivia as tensões do cotidiano. Por isso come legumes, vegetais e coisas verdes por que isso vai te fazer evacuar e serás um cagão feliz!
Pessoas magras sempre traçam planos, definem metas. Quando atingem um objetivo já procuram por um novo desafio. Viu balofo! Levanta desse computador agora pega papel, caneta e começa a rabiscar ai o que você vai comer no final de semana, SAFADO! GORDO SAFADO é segunda feira e ele já tá pensando onde vai almoçar no sábado que vem!
Pessoas magras estão constantemente em busca do saber. Gostam de ler! Frequentam a livraria Cultura. Compram livros sobre cinema, música, política, nutrição. Não ficam nesse mundinho de revista com resumo de novela em banca de jornal!
Pessoas saudáveis estão o tempo todo ocupadas. Preocupam-se com causas humanitárias como a fome na Nigéria. Elas fazem dança de salão, elas andam de bicicleta no Ibirapuera, elas jogam ovos nos travestis da Augusta...Enfim hobbies, coisas que gente magra faz com prazer em momentos de lazer. Isso não inclui ir em rodizzio de pizza barata ok?!
Gente magra controla seus pensamentos através da meditação. Elas vão aos centros de cabala, onde todo mundo é amigo da Madonna (kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk ri sozinho, agora) Pessoas saudáveis mantem o auto controle, vão ao terapeuta só pra paquerar! Gente magra não faz terapia porque precisa! Magros fazem terapia porque é chique falar que faz terapia 1 vez na semana. Mas cuidado, se te perguntarem diga que é 1 vez na semana só, se não vão achar que você realmente tem problemas. E Você não quer que te confundam com a Xuxa por ai, quer?
Pessoas saudáveis matem os músculos fortes e flexíveis. Elas esticam o corpo e fazem isso na frente de outras pessoas na academia, demonstrando toda a sua agilidade e força, fazendo assim que você fofinho que se mata na esteira morra de vergonha por não alcançar nem os joelhos quando tenta tocar o chão com as mãos.
Pessoas magras, lindas e loiras sabem dizer NÃO as futilidades da vida, que vão encher as extremidades do seu corpo de gorduras e prazeres alimentícios. Elas não são como você, seu obeso feio, que não pode ver um sorveteiro no meio da rua que já corre pra perguntar se tem sorvete de groselha. Não pode ver uma cantina no meio da rodovia que já fica doido pra comer uma coxinha de frango. Não pode ir em casamento que já enche a bolsa de docinho. Acorrrrrrrrrrrrda gordinhoooooo tem que dizer NÃO pra essas gordices. Quando você fala NÃO pra gordice, a vida diz um SIM pra você!
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