GORDINHOS SÃO MAIS EFICIENTES NA CAMA

"Os gordinhos conseguem transar por mais tempo do que os mais magros. Surpreso? Era de se esperar... Esta é uma afirmação dos pesquisadores da Universidade Erciyes, na Turquia. Isso deu até um ânimo para você que não consegue diminuir o peso, hein?

A explicação disso é que os gordinhos têm maiores níveis do hormônio feminino estradiol, o responsável pelo desequilíbrio químico que tem esse “efeito colateral”. Ou melhor explicando, que faz o gordinho dermorar mais a ejacular."

Fonte: Terra

Quando terminei de perder o meu tempo lendo essa reportagem pensei 3 coisas:

1 - Meu Deus! Quem foi que perdeu tempo e dinheiro pesquisando um absurdo desses?

2 - Certeza que vai ter uns gordos "espíritos de torresmo" que vão usar isso como cantada na balada. Capaz até de mandarem fazer uma camiseta "Sou gordo! Foda comigo!". Constrangedor!

3 - Uma coisa é o gordo ser bom de cama. Outra coisa é ele conseguir alguém pra transar! Ou seja como conseguiram fazer essa pesquisa? Gordo transa? Ué...Onde foi que eu errei?

Sem mais!

Excelente semana a todos! 
Inclusive a você gordinho que está se sentindo o Kid Bengala nesse momento.

O PORCO VIDENTE

É Isso mesmo! Você acha que já viu de tudo nesse blog?

Então, calma! Fica calmo! Agora você vai conhecer O PORCO VIDENTE!

"Nos últimos anos o mundo do futebol vem se deparando com uma verdadeira fauna de adivinhos. Na Copa do Mundo da África do Sul, em 2010, um polvo chamou a atenção ao prever o resultado das partidas. Na Eurocopa, um elefante tentou a sorte na Polônia, mas errou no palpite. Já na Ucrânia, o porco Funtik mostrou que tem banha, ou melhor, manha de vidente"

O Melhor do vídeo é a comparação horrrrrrrrrrrrrrrrrrível que esse repórter, sem assunto, faz no final, banha com manha? 

Gostaria muito que esse porco virasse feijoada mediunica. Ou bacon vidente. 
Ou então uma linguiça que lê a mão das pessoas no meio da rua... Estou imaginando! E na minha cabeça é divertido!

Que saudade da Mãe Dinah, meu Deus!
Mãeeeeeeeeeee Dinahhhhhhh, cadê você? Me manda um twitter! Um recado no orkut!
bjo

10 HÁBITOS QUE FARÃO DE VOCÊ UM SER HUMANO MAGRO E FELIZ!

Tenho dedicado muito do meu tempo "blogal" (sim, eu invento palavras) escrevendo sobre gente gorda e infeliz. Por isso resolvi começar a escrever coisas mais animadas, no sentido de incentivar os meus leitores balofinhos infelizes, que não possuem verba pra retalhar o estômago, tentarem ter uma vida mais saudável! Escrevo isso pois me preocupo com bons hábitos, mesmo eu não seguindo nenhum deles!

10 HÁBITOS DE PESSOAS MAGRAS E FELIZES.

1 - ACORDAR CEDO. 

Pessoas saudáveis, magras e loiras acordam cedo. Elas vão dormir depois do Jornal Nacional por que sabem que assistir novela da Globo é coisa de pobre, infeliz e obeso. Gordo é que fica acordado  de madrugada pra ficar abrindo a geladeira na esperança de que algo gostoso se materialize lá dentro.

2 - PRATICAR EXERCÍCIOS DURANTE O DIA
Praticar exercícios durante o dia acelera o metabolismo.  Ai você vai pensar assim " Ah, mais eu trabalho" Amigão, trabalhar é coisa pra pobre com ideal. Gente magra, rica e loira não precisa trabalhar. "Ah, mais eu vou estudar pra ser alguém na vida" Ai eu penso, como você quer ser alguém na vida com essa banha caindo pra fora da tua calça?




3 -SER POSITIVO.
Pessoas positivas sabem que ver o lado bom da vida ajuda a mante-los em hábitos saudáveis. Ou seja, jogue fora o seu cd da Adele, essa gorda só vai te levar ao suícidio. Corra na livraria Saraiva mais próxima da sua casa e compre já o seu livrinho de bolso, Minutos De Sabedoria. Todo dia um pensamento que vai tentar convencer que sempre tem alguém mais ferrado que você

4 - COMER LEGUMES E VEGETAIS.
Legumes e vegetais contem nutrientes ricos em fibras e vitaminas, ou seja: vão te ajudar a ser uma pessoa cagona! Você vai cagar as pampas! Não será aquele gordinho ressecado, cheio de merda. O que evitará tbm hemorroidas! Defecar deixa você mais feliz, alivia as tensões do cotidiano. Por isso come legumes, vegetais e coisas verdes por que isso vai te fazer evacuar e serás um cagão feliz!


5 - DEFINIR METAS
Pessoas magras sempre traçam planos, definem metas. Quando atingem um objetivo já procuram por um novo desafio. Viu balofo! Levanta desse computador agora pega  papel, caneta e começa a rabiscar ai o que você vai comer no final de semana, SAFADO! GORDO SAFADO é segunda feira e ele já tá pensando onde vai almoçar no sábado que vem!




6- APRENDEM COISAS NOVAS
Pessoas magras estão constantemente em busca do saber. Gostam de ler! Frequentam a livraria Cultura. Compram livros sobre cinema, música, política, nutrição. Não ficam nesse mundinho de revista com resumo de novela em banca de jornal!




7 - TER HOBBIES
Pessoas saudáveis estão o tempo todo ocupadas. Preocupam-se com causas humanitárias como a fome na Nigéria. Elas fazem dança de salão, elas andam de bicicleta no Ibirapuera, elas jogam ovos nos travestis da Augusta...Enfim hobbies, coisas que gente magra faz com prazer em momentos de lazer. Isso não inclui ir em rodizzio de pizza barata ok?!

8 - MEDITAR. 

Gente magra controla seus pensamentos através da meditação. Elas vão aos centros de cabala, onde todo mundo é amigo da Madonna (kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk ri sozinho, agora) Pessoas saudáveis mantem o auto controle, vão ao terapeuta só pra paquerar! Gente magra não faz terapia porque precisa! Magros fazem terapia porque é chique falar que faz terapia 1 vez na semana. Mas cuidado, se te perguntarem diga que é 1 vez na semana só, se não vão achar que você realmente tem problemas. E Você não quer que te confundam com a Xuxa por ai, quer?

9 - FAZER ALONGAMENTO
Pessoas saudáveis matem os músculos fortes e flexíveis. Elas esticam o corpo e fazem isso na frente de outras pessoas na academia, demonstrando toda a sua agilidade e força, fazendo assim que você fofinho que se mata na esteira morra de vergonha por não alcançar nem os joelhos quando tenta tocar o chão com as mãos.




10 - SABER DIZER NÃO.
Pessoas magras, lindas e loiras sabem dizer NÃO as futilidades da vida, que vão encher as extremidades do seu corpo de gorduras e prazeres alimentícios. Elas não são como você, seu obeso feio, que não pode ver um sorveteiro no meio da rua que já corre pra perguntar se tem sorvete de groselha. Não pode ver uma cantina no meio da rodovia que já fica doido pra comer uma coxinha de frango. Não pode ir em casamento que já enche a bolsa de docinho. Acorrrrrrrrrrrrda gordinhoooooo tem que dizer NÃO pra essas gordices. Quando você fala NÃO pra gordice, a vida diz um SIM pra você!


 (Bonito isso, são quatro horas da manhã e eu acordado escrevendo esse monte de merda. Deus como eu sou feliz com o que eu tenho kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk)


É ISSO AI!
SIGAM AS MINHAS DICAS E SEJAM MAGROS E FELIZES.
SE DER CERTO ME AVISEM...PRA EU TENTAR TAMBÉM!

GALINHA TAMBÉM É CURRRRRTURA!

• NÃO PERCAM DIA 23 DE JUNHO EM FERNANDÓPOLIS!

Você menina ou meninote, que faz coleção de Barbies não pode perder essa nova coleção que a famosa linha de brinquedos está lançando.
Temos:

BARBIE FESTA DE PEÃO!

É Aquela Barbie inspirada na mulher que não se importa em viver ambientes rústicos, onde o clima do interior comanda. Ela vai pra festa de peão, beija todos os cowboys e se entrega a cerveja de baixa qualidade. Sai arrastada da festa e acaba a noite chamando o Hugo num vaso sanitário. Essa boneca vem acompanhada com trajes típicos, vaso e o telefone do SAMU.

BARBIE  NARIZINHO!

É Aquela Barbie para a mulher sem limites, arrojada, pra frentex. Ela chega na balada toda trabalhada no pó, beija o namorado da amiga, leva uma bifa na cara e termina a noite com 3 traficantes no motel.

De brinde vc leva um vidrinho de Sorine , cartão de crédito e canudinho para aquelas que tem a pele mais sensível.

BARBIE VIVIANE ARAUJO

É A Boneca da mulher que se entrega ao amor verdadeiro. Enche de tatuagens o corpo em homenagem ao namorado presidiario e ainda assim arranja tempo para as visitas intimas, expondo o próprio corpo em nome do amor. Acompanham essa Barbie, um par de luvas descartáveis e um termo de responsabilidade caso o falecimento em possíveis rebeliões.

BARBIE ADELE

E aquela Barbie da mulher que fez jornalismo, escreve poesias nas horas vagas. Come pizza na frente do computador e não costuma ter vida social. Gosta de mostrar sua opinião na rede social deixando a sua vida triste e obvia aberta pra quem quiser rir da cara dela. Acompanham essa boneca; uma carterinha dos vigilantes do peso, um guia diet shake, um cd da Maria Bethânia e um carne atrasado das lojas Pernanbucanas.

POR FAVOR OFENDIDAS, NÃO ME PROCESSEM, SOU POBRE!